קנאה זה רגש מאד שורשי, אנחנו יכולים להרגיש קינאה לחברים, למשפחה, זה קורה לנו כמעט באוטומט. קינאה זה שיש לנו רצון מסוים וזה יכול להיות כל דבר, רכב, קריירה של חברים ועוד...
הקנאה , התאווה והכבוד מוציאים את האדם מן העולם! (מסכת אבות)
קנאה לא מנותבת יכולה להרוס כמעט הכל, החל ממצב רוח ועד להפוך למשהו הרסני ביותר. קנאה בין בני זוג יכולה להתבטא ברכושנות כלפי בן/בת הזוג, כלומר, אני מאמין/ה שזה שיש למישהו אחר משהו שאין לי זה כביכול על חשבוני.
קנאה הרסנית רוצה את הכל לעצמה!
לדוגמא: בעבודה זה יקבל ביטוי בריב או דיבורים מאחורי הגב, בכדי להרוס לשני ולהשיג לעצמי. לעומת זאת בזוגיות זה יתבטא ברכושנות, זה להתייחס אל בן/בת הזוג כמו אל רכוש ששייך לנו ואנחנו מחליטים מה מותר לו ומה אסור. מה שכמובן יוצא מנקודת מבט לא נכונה- כל אחד מאיתנו הוא בלתי תלוי ואנחנו רוצים להיות נאמנים בזוגיות שלנו מתוך תחושת חופש ולא מתוך תחושה של כלא או כפיה. אלא להיפך כל אחד תורם את חלקו הייחודי.
במצב של קנאה האנרגיה מושקעת כל הזמן בכך שהחיים הופכים לתחרות נצחית, ותחרות זו גורמת לנפרדות בין בני הזוג. כשאנחנו בתודעה של נפרדות אנחנו מקנאים. מרגיש שמה שיש לו “לוקח” מאיתנו את מה שיש לנו. בעצם כשמתעורר מקום שמקנא לבן/בת הזוג זה מציף כאב, שאם רק נקשיב לו נגלה שיש שם איזשהו מקום שמרגיש שהוא לא מספיק טוב, כשהכאב הזה מתעורר בתוכנו אנו מעדיפים להגביל את בן/בת הזוג במה מותר להם לעשות ומה אסור להם לעשות כדי לא לחוש את הכאב שזה מעלה בנו.
אך אם אנחנו בתודעת אחדות רואים שכל הצלחה של בן/בת הזוג היא הצלחה שלנו, גם אם זה לא מרגיש כך באותו הרגע שאנחנו מתכווצים כי אנחנו רוצים גם. בן/בת הזוג משקפים לנו את מה שקיים בנו ולא בא לידי ביטוי וזה מה שכואב. יחד עם זאת כאשר רואים את זה כהשראה זה רק דוחף אותנו לממש את אותו מקום לא ממומש בעצמנו.
כשאנחנו בוחרים לפרגן ולהעצים את בן/בת הזוג שלנו באותו הרגע ממש אנחנו מתעצמים בעצמנו.
כשאנחנו מבינים שהזוגיות שלנו היא מראה לזוגיות שלנו עם עצמנו אנחנו יכולים לשחרר את השליטה בבן/בת הזוג שלנו ולהתחיל לפגוש את עצמנו במקומות הכואבים.
אולי זה לא נוח בהתחלה, אך בהמשך זה יעצים ויפתח את הזוגיות למקום של אי תלות, חופש ועצמאות. כל אחד בתוך עצמו ויחד כזוג. זה לא אומר זוגיות ללא מגבלות וכל אחד מבני הזוג יעשה כאוות נפשו, אלא תקשורת רגשית כנה שכל צד מוכן להביא את עצמו עד הסוף ולדבר על הכל מה שיוצר אינטימיות רגשית עמוקה.
בכדי להפוך את הקנאה לתוצאה טובה צריך לדעת לנתב אותה למקום הנכון, היכולת לגלות את המקומות המקנאים בתוכנו ולהתמיר את אותם מקומות להשראה, יכול להוביל להתפתחות מהותית מאד לחיבור בתקשורת הרגשית בין בני הזוגי, ובכך להפוך את הקנאה ממקור של נפרדות לסמל של אחדות.
שונמית דרעי- יועצת זוגית ומשפחה, פסיכותרפיסטית ומנחת סדנאות. 0522314040
זה המקום שלך להביע את דעתך, סקרניות לקרוא :)
משלוח תגובה מהווה הסכמה לתנאי השימוש של אתר קול כבודה
רגע, שקט פה מדי
דעתך חשובה — היו הראשונים להגיב על הכתבה
הגיבה:
הגיבה: